Rico heeft verloren, vreselijke beslissing van de ref

Welkom boksliefhebbers op de GeenStijls, waar we alle grote bokspartijen verslaan (voor een overzichtje zie de links hieronder) en waar we nu toch zijn aanbeland bij de grootste mismatch in jaren, en in ieder geval sinds Anthony Joshua tegen kneus Jake Paul: het ongeslagen Oekraïense fenomeen Oleksandr Usyk versus de voormalige kickbokskoning Rico Verhoeven. Om maar met die laatste te beginnen: we weten eigenlijk niet of-ie kan boksen. Als hij kickbokst staat hij heel actief/nerveus met z'n handen te wapperen (Badr Hari zei als commentator daarover: "Je wordt er moe van om alleen al naar die handen te kijken") en voor een kickbokser, die wat 'breder' staat om trappen op te vangen, bokst-ie vrij compact. Z'n trainer zegt dat Rico al vijftien jaar 'heel boksgericht kickbokst'. Maar ja.

Usyk is een kunstenaar, een tovenaar, alles wat boksen mooi maakt, de beste van de laatste tien jaar, misschien wel de beste zwaargewichtbokser aller tijden. Hij staat 24-0 en ramde alle kampioenen van de laatste jaren met rematches en al door de ring: Murat Gassiev, Tony Bellew, Derek Chisora, Anthony Joshua (1x, 2x), Daniel Dubois (1x, 2x), Tyson Fury (1x, 2x). Usyk is technisch superieur aan alles en iedereen, maakt hoeken, verandert van tempo, leest de wedstrijd, laat zich niet uit de tent lokken, beweegt als een vlinder, heeft voetenwerk uit de hemel, linkerjabs uit de hel en als het moment daar is gaat hij los en is er geen weg meer terug. Voor niemand. De kans dat de pound-for-pound beste bokser ter wereld verslagen gaat worden door kickbokser Rico Verhoeven is, even tellen, 1 procent.

Rico Verhoeven heeft één kleine kans en dat is de punchers chance, zoals Conor McGregor die ook had tegen Floyd Mayweather (en desalniettemin kansloos verloor). De enige hoop voor Verhoeven: Usyk in het begin van de partij per ongeluk een keer goed raken en hopen dat-ie niet meer opstaat, of dat-ie te aangeslagen is om aan z'n eigen sloopwerk te beginnen. Nu lijken boksen en kickboksen misschien op elkaar, maar het is een compleet andere sport: twee wapens i.p.v. vier (twee benen + twee handen), waarbij die benen ook nog eens meerdere aanvallen en verdedigingen hebben (highkicks, lowkicks, frontkicks, knieën, blocks). Er blijven alleen die twee armen over en laat Usyk nou een meester zijn in het beteugelen van die twee armen van de tegenstander. ALLES is anders: dekking, houding, voetenwerk, clinchen, het aantal ronden, uithoudingsvermogen, explosiviteit, verdedigen, counteren. Rico heeft nog wel geroepen 'jamaar ik ben groter', zoals Tyson Fury nóg groter en zwaarder was, en die verloor twee keer van het fenomeen Usyk. Let op: Fury was op dat moment op weg om op ZIJN beurt de beste bokser van de generatie te worden.

Tot slot nog even over het feit dat deze knokpartij buiten Nederland totaal niet leeft. Ten eerste dus omdat het een totale mismatch is. Ten tweede omdat Rico acteert dat hij een schurk is, maar stiekem een lief zacht gespierd eitje van 117,3 kilo is, die als het even kan lachend gierend brullend bij z'n vrindje Humberto op schoot kruipt, of een of andere motivational speech geeft voor een zooi paarse broekies bij PostNL. We hebben dat BEEST nodig. Conclusie 1, lang verhaal kort: Rico moet in rondje 1, 2 of 3 een keer mazzel hebben, anders krijgt-ie ongenadig veeg. Conclusie 2, lang verhaal kort: Rico is niet eens de beste zwaargewicht van Nederland, dat is Gradus Kraus, en Gradus Kraus is niet eens een zwaargewicht. ENFIN, kijken kan alleen via DAZN, dus u moet BETALEN.
Update 22:15 - Hierna nog 1 potje en dan is het tijd voor RICO, onze acteerbeer. Camera gaat nu veel naar toeschouwers GGG, Canelo en Anthony Joshua. Die Canelo heeft dus: big dick energy
Update 23:15 - Voorprogramma nu voorbij. We maken ons op voor Usyk vs. Rico
Update 23:35 - Tien minuutjes gelul nog en dan bent u getuige van een masterclass
Update 23:45 - Nog tien minuten
Update 00:11 - Show us what you got, when Rico makes the beat drop. ONZE Rico staat in de ring. Nu komt die Oekraïense tovenaar en dan gaan we knokken
Update 00:15 - O God nu gaan we nog het Wilhelmus luisteren ook. Eerst het volkslied van Egypte. Bekend van all-invakanties, een gore hoofdstad en, euh, piramides
Update 00:17 - RICO ZINGT WILHELMUS NIET MEE

UPDATE R1 - Rondje 1 is voor Rico hoor! Hij vecht wel met z'n kin naar beneden. Dat kan een probleempje worden straks. Usyk heeft alleen nog maar effe afgetast. Of laat Rico leven, dat kan natuurlijk ook
UPDATE R2 - Rico knokt extreem compact. Ineengedoken haast. Rondje geven we toch ook weer gewoon aan 'm. Usyk tast nog steeds af en moet nog effe op stoom komen
UPDATE R3 - Usyk doet wat terug, maar Rico lijkt in controle. We weten het ook effe niet meer
UPDATE R4 - Heeee rondje voor Usyk. Paar prachtige combinaties, Rico blijft gewoon staan bij een dikke uppercut
UPDATE R5 - We doen niet moeilijk, deze geven we weer aan Rico. Prima herstel van die vorige ronde waarin hij effe achteruit moest
UPDATE R6 - Usyk doet helemaal geen kloten, commentatoren roepen ook dat 'Usyk Usyk niet is'. Maar goed, straks neemt-ie het vanzelf over
UPDATE R7 - Ja geen idee waar we naar kijken, maar Rico is Usyk aan het smoken
UPDATE R8 - Rico effe in de verdrukking en neemt het gewoon WEER over. Tikkie sprakeloos hiero
UPDATE R9 - Schijnt dat de scheidsrechters het ongeveer gelijk hebben. Compleet krankzinnig. Rico lijkt ons volledig dominant. Usyk wint rondje 4 en verder eigenlijk niks
UPDATE R10 - SLUGFEST! Maaien! Rico had 'm in de pocket, maar we geven 'm aan Usyk. Wat een pot. Champ rounds nu
UPDATE R11 - WAT. WAT. WAT

EINDE. Rico gaat neer, staat op, blijft beuken, scheids fluit 'm met nog drie (?) tellen te gaan in de ronde af. Die scheids is gek. Soort gare Joey Kooij

Update - O nu gaat Rico weer z'n acteershow opvoeren. Dat 'LOOK AT ALL THE PEOPLE WHO SHOWED UP'-gelul. Daarbij checken we meteen uit. Doei

Update 24-05 - Team van Rico gaat in beroep. Scheids beëindigde de partij NA de bel van de elfde ronde. Had Rico tijd gegeven om te herstellen en de laatste twaalfde ronde te knokken

Fury - Wilder I, Fury - Wilder II, Fury - Wilder III, Fury - Whyte, Fury - Schwartz, Usyk - Joshua I, Usyk - Joshua II, Joshua - Pulev, Joshua - Ruiz I, Joshua - Ruiz II, Fury - Chisora III, Joshua - Wallin, Canelo - Charlo, Joshua - Ngannou, Usyk - Dubois, Joshua - Helenius, Fury - Usyk I, Joshua - Dubois, Beterbiev - Bivol, Tyson - Paul, Fury - Usyk II, Usyk - Dubois II, Canelo - Crawford, Kraus - Ibrahim, Joshua - Paul, Kraus - Crighton, Fury - Makhmudov, Kraus - Brooks

Kijken naar mannen die op een weegschaal staan, kan het mannelijker?

MORGEN live op betaaltelevisie: de knokpartij tussen ONZE kickbokskampioen Rico Verhoeven en de ongeslagen Oekraïense vechtkunstenaar Oleksandr Usyk, die Rico alle hoeken van de ring (vier) gaat laten zien. The tale of the tape waarom Rico geen schijn van kans maakt leest u morgenavond in de voorbeschouwing + in het liveverslag natuurlijk gewoon op GeenStijl, maar vanavond eerst: WEGEN! In alle andere gewichtsklassen is het heel belangrijk om zo zwaar mogelijk in de ring te verschijnen, maar de dag ervoor wel onder het maximumgewicht te zitten. Dan krijg je dus het beruchte weight cutten, door voorafgaand aan het weegmoment extreem veel vocht te verspelen: ONZE Reinier de Ridder stond in de UFC met 84 kilo op de weegschaal en woog een dag later in de kooi doodleuk 96 kilo. Welnu, bij zwaargewichten maakt dat gewicht niet uit, want er is geen bovengrens. Onder een maximumgewicht blijven hoeft dus niet en het wegen van Rico en Usyk is dan ook puur ceremonieel, maar in de schaduw van de piramides wel leuk om naar te kijken. Rico meet 1.96m en weegt doorgaans zo'n 123 kilo, dus dat is een BMI van 32. Afvallen, vetklep!
Update - Rico 117,3
Update - Usyk 105,8
Update - Conclusie: Rico gaat in elkaar geramd worden

"De verhoudingen met de buitenlandse aandeelhouders zijn helaas zeer verslechterd"

Voor de honderdmiljoenste keer is het chaos bij Vitesse, de club die eigenlijk niet en toen weer wel en toen weer niet en toen weer wel en toen weer niet en uiteindelijk weer wel mede dankzij een pet & sjaal-supporter in de rechtszaal foebele spelen mag. Maffe Georgiërs, schimmige Russen, vage investeerders, luchtfietserij, stuitende arrogantie en iedere keer als je denkt dat de schijt is opgeruimd valt er een nieuwe lading stront uit de kast, waar ook weer nieuwe strontvliegen op afkomen. Vitesse heeft nog vier van die buitenlandse strontvliegen, die nu aan de KNVB hebben laten weten dat zij de directie en Raad van Commissarissen hebben ontslagen. Vitesse: "Zulke besluiten zijn echter niet rechtsgeldig. De buitenlandse aandeelhouders kunnen zulke besluiten niet eigenmachtig nemen." En tot slot: "Toch blijven wij rustig en roepen iedereen op om ons daarin te volgen. Een goede afloop is nabij." Een goede afloop is nabij! Nu alweer zin in de volgende lading STRONT.

Met stille trom degraderen

Al die Ajacieden uit Dedemsvaart en Diepenveen en waar ze allemaal vandaan komen, die eens in de twee maanden een keertje naar Ajax gaan omdat ze via een 'salesvriendje' een kaartje hebben gekregen, en dan bij de koffieautomaat lopen te zeiken dat ze alweer geen kampioen zijn geworden. DEGRADEREN JONGENS. Degraderen. Dat is lijden. Niet een keertje tweede of vijfde worden en weten dat er vanzelf weer een revolutie met oud-spelers komt en dat je dan weer kampioen wordt, maar degraderen. Dat je het jaar erop met de buscombi naar de Frans Timmerfrans Thunderdome moet, of naar de Oude Meerpaal Arena, en godbetert naar Helmond. Met je vrienden, die in veel gevallen niet eens je vrienden zijn, maar gewoon een stel gasten met toevallig dezelfde interesse. De Keuken League stinkt, vooral naar pis, de sfeer is lauw, de ontvangst onvriendelijk en de ME'ers zijn nóg opgefokter dan in de Eredivisie - in de Keuken League maaien ze gewoon lukraak om zich heen, er kijkt toch niemand. Je bent voetbalsupporter, gewoon iemand die graag naar een wedstrijdje gaat, en soms nog wel een uitwedstrijdje ook. De KNVB straft louter collectief, de burgemeester begrijpt het niet en de voorzitter van je club is al helemaal een belegen lul. Misschien is het zelfs wel een of andere gare generaal ofzo. Nou, en daar ga je, degraderen dus, de hopeloosheid der dingen, de uitzichtloze hel van de Keuken League, de competitie tussen combimagnetron en kookeiland. Niet meer op zaterdagavond of zondagmiddag naar het voetballen, maar op de vreselijke vrijdag, steevast in de file op de A1, tussen alle Maartens en Michiels die met twee kantoorborrelbiertjes teveel de Skoda Enyaq iV weer bij Samantha in de vinexvoortuin parkeren. Wéér een combi, wéér file, wéér 3-1 eraf en voor je het weet ligt je cluppie ACHT JAAR weg te rotten in de keukenla. Welnu, van harte welkom in het voetbalwalhalla NAC Breda, club van toffe jongens. En wie hier wél voor het voetbal komt: er is nu LIVE Barcelona - Real Madrid, El Clásico, voor de landstitel van Spanje.
Update - Barcelona kampioen, 2-0 tegen Madrid

Sensatie gaat weer knokken

Allemaal leuk en aardig dat de acterende oliebol Rico Verhoeven tussen het doodknuffelen van Humberto door straks de ring door gemept mag worden door het Oekraïense superfenomeen Oleksandr Usyk, we hebben in de Nederlandse bokswereld natuurlijk maar één superster. Gradus Kraus, die z'n entree bij de profs maakte door in Carré een of andere gekke Pool te onthoofden en sindsdien niet meer heeft omgekeken. Staat al 10-0, stond laatst voor de lol zelfs southpaw te boksen en ook die tamme tegenstander van vanavond (ene 'Theo Brooks') gaat eraan. Die gozer is zogenaamd ook ongeslagen, maar kwam in actie tegen wat prizefighters en gaat dubbel en dwars geveegd worden door ONZE Gradus Kraus, die technisch niet eens perfect is, maar gewoon veel te veel power heeft en uiteindelijk gaat knokken voor de wereldtitel. Hopen voor Theo dat-ie het een paar rondjes vol weet te houden. Live kijken bij Videoland. Later meer.
Update - Eerst nog paar potjes ter voorbereiding op GRADUS
Update - O jazeker! Bodyshot in rondje 2 en het is alweer klaar

Spaghetti! Ferrari! Oui!

Makkers wild geraas staken, het is vrijdag, de boel de boel, de baas naar huis, vandaag een keertje niet Samantha de draden laten zien in het serverhok wegens Eurosport achter de command-tab en dan mag er subito een glas Italiaans kantoorbier in. De Giro d'Italia, de meest romantische wielerkoers van allemaal, met die majestueuze roze trui en die prachtige vrouwen en het stof en het zweet en de kleine iele schrale mannetjes die heel veel of heel weinig doping gebruiken. En dat dan allemaal met de eerste etappes in Bulgarije, met voorsprong het goorste land van de EU, alleen getopt door Noord-Macedonië en dat is geeneens EU. Als u in Sofia op de Vitosha Boulevard staat en naar de Cherni Vrah kijkt lijkt het misschien nog wat, maar aan het einde van de avond staat u weer met de poten in de klei van de Fetish Striptease Club en daar lichten ze u op, pakken ze uw geld af, jagen ze op uw creditcard en krijgt u ruzie met de knuisten van de uitsmijters. Ga daar NOOIT heen, het is een rotclub vol dieven, moordenaars, oplichters en schooiers, nog corrupter dan Yordan Letchkov, en de danseressen zijn opdringerig en vervelend bovendien. Dat allemaal van horen zeggen uiteraard! Nu de eerste etappe van de Giro d'Italia, in Bulgarije dus, met finish in Burgas. Twee Nederlandse kanshebbers: Dylan Groenewegen en Casper van Uden, al zal Johnny Milan wel winnen. Proost.

Als-ie maar geen voetballer wordt

Marathon onder de 2 uur, Collin Veijer op het podium bij de motorracers en nu de laatste van de grote voorjaarsklassiekers tijdens deze uitstekende Voorjaars Sport Zondag. Laatste keer ook dat Samantha met haar dikke draad naar de naaiclub gaat en u met een beuk bier (vandaag drinkt u Val-Dieu Blonde) met de ene hand in de broek en de andere in de Cheetos naar de KOERS kan kijken. Vandaag is úw dag. Boekje lezen, online schaken, GeenStijl erbij, pak voer naar binnen gooien & kijken hoe sportmannetjes zichzelf uit elkaar roppen. Normaal gesproken niet de leukste wedstrijd van het jaar (Pogacar wint toch), maar het was al effe spannend, omdat Hij een staatsgreep pleegde. Remco Evenepoel. God ging er vlak na de start vandoor, maar is net weer opgeslokt. België alvast in rep en roer. En wij ook. Proost. Later meer.
Update - Pogi weg. Die gekke Fransman Seixas zit mee. Remco eraf
Update - Pogacar is weg. Beh

HIJ wint

Mister Gold Race is natuurlijk Jan Raas, die de belangrijkste wielerkoers van Nederland een keer of honderd won, en mister Gold Race is toch ook de Belg Philippe Gilbert, die onverslaanbaar was op de Cauberg, en welja, mister Gold Race is ook gewoon Mathieu van der Poel na die fenomenale en onvergetelijke editie van 2019, en mister Gold Race is ook Leo van Vliet, de koersdirecteur, die heel goed is in autorijden zodat Tadej Pogacar niet zo lang in de wind hoeft te fietsen. Maar de enige echte mister Gold Race is natuurlijk toch gewoon Michael Boogerd, het fietsende gebit, Raymond van Barneveld op een Colnago, die samen met zijn broer Lance Armstrong klopte in de editie van 1999 door niet meer op kop te komen omdat hij anders onthoofd zou worden door ploegleider Raas. WELNU, vandaag dus weer, de Gold Race, over al onze mooie heuvels in het Limburgse land. Niet de belangrijkste Klassieker van allemaal, niet de mooiste, niet de zwaarste, niet de langste, niet de meest prestigieuze, maar wel de enige van Nederland. Mathieu van der Poel heeft effe pauze op de golfbaan dus onze troef luistert naar de naam TIBOR DEL GROSSO. Stijlloze voorspelling: allesbeslissend sprintje tussen Remco 'GOD' Evenepoel & Tom Pidcock, gewonnen door die laatste Evenepoel wint solo.
Update - Eerste keer Cauberg zo. Kopgroep van 9. Team van Evenegod boort op kop. Remco gaat winnen he
Update - Evenegod en Skjelly samen naar de meet
Update - GOD WINT DE GOLD RACE

Reusachtige confrontatie

[Liveblog Iran hier]

Nu LIVE voor circa 70.000 man in het stadion van Tottenham Hotspur en miljoenen thuis (ook voor u) op Netflix: het megagevecht tussen de Britse bokslegende Tyson Fury en de Dagestaanse sloper en allround creep Arslanbek Makhmudov. Middelste naam van engbek: RUSLANOVICH.

Tyson Fury (37) was na de gruwelijke trilogie met Deontay Wilder (I, II, III) op weg zich in de geschiedenisboeken te schrijven als een van de beste zwaargewichten aller tijden. Fury verloor echter twee keer (I, II) van het Oekraïense fenomeen Oleksandr Usyk, die op 23 mei de ring in gaat met onze kickboksvriend Rico Verhoeven. Niet overklast, maar wel eraf op punten. In de rematch deelde Fury zelfs meer stoten uit (509 tegen 423), maar Usyk landde er meer (179 om 144) en was daarmee een stuk efficiënter. Door de nederlagen verloor Fury dus wel zijn status als beste van een generatie aan Usyk. Na die tweede keer ging hij met bokspensioen en hield hij zich samen met zijn krankzinnige gezin (chaos, hij heeft 7 kinderen) vooral bezig met zijn realityserie At home with the Furys op Netflix. In die serie is ook te zien dat hij een 'ground shaking earth shattering offer' krijgt om opnieuw te vechten, en wel tegen die gekke Dagestaan. Zijn vader Big John is er niet blij mee, en zal ook niet aanwezig zijn bij het gevecht: "He’s just not happy, he does not want me to box. I suppose any parent wouldn’t want their kid to continue to do something they’ve done from being a little kid all the way to being an adult at the end of their sporting age."

Om een beeld te schetsen hoeveel zo'n Fury nou pakt bij een partij: voor het eerste gevecht met Usyk kreeg hij omgerekend circa 100 miljoen euro, voor het tweede gevecht (omdat hij als verliezer de rematch in ging) iets minder, maar nog steeds zo'n 85 miljoen euro.

ENFIN, nu moet hij dus tegen Arslanbek Makhmudov, een 36-jarige Dagestaan die in tegenstelling tot al zijn volksgenoten niet uitblinkt in het grondgevecht, maar zijn tegenstanders met z'n vuisten de ring uit beukt. Om een bokscarrière na te jagen verhuisde hij naar Canada. Van zijn 23 partijen verloor hij er 2: tegen de Duits-Koerdische sensatie Agit Kabayel (geen schande) en van de Italiaan Guido Vianello, die Makhmudov op afstand hield met jabs en hem niet in diens (eendimensionale) spel liet komen. Dat spel: als een sloopkogel naar voren stomen, blijven rammen, en alles verwoesten wat op z'n pad komt. Fury wint veel gevechten dankzij z'n superieure gewicht en kracht, maar dat voordeel heeft hij niet (per se) tegen Makhmudov, die zelf ook 1.98 meter en meer dan 115 kilo is.

Wel in het voordeel van Fury: hoewel hij niet was opgewassen tegen het superieure boks-iq van Usyk, is hij iemand die met zijn klasse, techniek en ervaring te goed zou moeten zijn voor het straight forward geknal van die Dagestaanse berenworstelaar. Berenworstelaar ja, want zoals veel van die maffe Russen (wodka) en Dagestanen (zin om te knokken) nam hij het al eens op tegen een fokking bruine beer. Laatste puntje dan, uit het interview in The Guardian: er zitten in het stadion misschien 60.000 mensen die tegen hem zijn, maar hij heeft genoeg aan 1 helper. "If my God is with me they cannot do nothing to me." Inshallah.

Veel kijkplezier, stijlloze voorspelling: Fury op punten.

Update - Nu eerst nog het co-main event tussen Conor Benn en Regis Prograis
Update 22:45 uur - Fury vs. Makhmudov begint over een halfuurtje kwartier

Update R1 - Berenworstelaar rent als een dolle naar voren
Update R2 - Fury neemt het initiatief over
Update R3, R4, R5 - Veel jab & grab. Die Rus is te langzaam, gaat dan naar beneden + knuffelen
Update R6, R7 - De superieure Fury loopt weg van het Russische renpaard
Update R8 - Onze Russische vriend gaat zo slapen
Update R9, R10, R11 - Berenworstelaar wordt compleet overklast & gesloopt maar blijft zowaar staan
Update einde - Fury op (heel veel) punten, zeiden we toch

Tijd voor wielrenfietsen - livebloggen Iran kan hierrrr

Kijk u dacht natuurlijk dat u vandaag vrij was. Maar nee hoor. Gewoon werken. Samantha thuis met de hond, Fluffer, die bij de grote ochtendwandeling nog geen hoopje heeft gedaan. En u op kantoor, vanochtend dat gezeik van Jeroen van sales moeten aanhoren, eigenlijk is-ie voor Feyenoord maar nu het slecht gaat in Rotterdam is meneer plots fan van ADO Den Haag. Flikker op hoor. Enfin, iedereen is weg, u zit alleen nog met Jeanine van de balie, en Patrick van de zevende, maar Patrick kan helemaal niks en Jeanine speelt Candy Crush op haar telefoon. U begrijpt: beentjes op tafel, blikje bier uit de bedrijfskoeling en dan WIELRENNEN kijken. De E3 Harelbeke, de Mini Ronde van Vlaanderen, de opmaat naar de hoogmis van volgende week. Al die mooie Vlaamse heuvels: de Taaienberg, de Eikenberg, de Kapelberg, DE PATER, de Kware, de Tiegem, u kent ze. ONZE Mathieu van der Poel is de topfavoriet. We drinken Kwaremont. Een euro op Mathieu.
VAN DER POEL: Rijdt iedereen op een hoopje
HO: Toch nog spannend nu
WEL GEWOON: Mathieu